kick-black-sheep - kick the black sheep - Chuck Norris

 Chuck Norris

 

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

 

 Chuck Norris kann Feuer mit einer Lupe machen…Nachts!

 

Chuck Norris kann Zwiebeln zum Weinen bringen

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris kann schwarze Filzstifte nach Frabe sortiren

 

Chuck Norris kann Fische ertränken!

 

Einige Leute tragen Superman - Schlafanzüge. Superman trägt Chuck - Norris– Schlafanzüge.

Chuck Norris kann eine Partie Vier Gewinnt in drei Zügen gewinnen

 

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

 

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass, das Wasser wird Chuck Norris

 

Jesus ging übers Wasser. - Na und??? - Chuck Norris schwamm durchs Land

 

Gott sprach: Es werde Licht! Chuck Norris antwortete: sag bitte!

Einmal kam Chuck Norris bei einem 1000 Meter Lauf schon nach 900 Metern ins Ziel

 

Chuck Norris war mal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.

 

Chuck Norris kann durch Null teilen!

 

Chuck Norris zerschneidet ein Messer mit einem Brot.

 

Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidet wie spät es ist.

 

Chuck Norris schläft nie dunkeln nicht weil Chuck Norris Angst im Dunkeln hat, sondern weil das Dunkle Angst vor Chuck Norris hat.

 

Chuck Norris kann dir auch per E - Mail eine Briefbombe schicken!

 

Wenn Bruce Banner wütend ist, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend ist, wird er zu Chuck Norris.

Chuck Norris hat einmal Russisches Roulette mit einem komplett geladenen Colt gespielt…und gewonnen!

 

Chuck Norris KANN eine Schwingtür zuschlagen.

 

Legenden leben ewig. Chuck Norris lebt länger.

 

Chuck Norris hat keinen Schatten. Die Wand möchte nur so aussehen wie Chuck Norris.

 

Chuck Norris trat einmal ein Pferd unters Kinn. Dessen Nachfahren sind heute als Giraffen bekannt.

 

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

 

Die Zeit läuft weil sie vor Chuck Norris fliehen will.

 

Chuck Norris benutzt keine Kondome, denn es gibt nichts, was vor Chuck Norris schützen könnte.

 

Chuck Norris denkt nicht, er weiss.

 

Chuck Norris kocht Nudeln ohne Wasser.

 

Am siebten Tag machte Gott eine Pause weil Chuck Norris seine Ruhe haben wollte.

Superman und Chuck Norris hatten einmal eine Wette: Wer in einem Kampf verliert muss ab sofort die Unterhosen über der Hose tragen...

 

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi.

 

Es ist nicht möglich, dass Chuck Norris einen sterblichen Vater hat. Die plausibelste Theorie über seinen Vater ist, dass Chuck Norris in der Zeit zurück gereist ist und sich selbst gezeugt hat.

 

Chuck Norris’ Roundhouse - Kicks sind schneller als das Licht. Das heißt: Wenn du auf den Lichtschalter drückst, bist du tot bevor es hell ist.

 

Wenn Chuck Norris Push - Ups macht, drückt er sich nicht selbst hoch, sondern die Erde runter.

 

Menschen sterben, wenn sie der Tod berührt. Der Tod stirbt, wenn Chuck Norris ihn berührt.

 

Die Menschen haben Autos erfunden, um vor Chuck Norris fliehen zu können. Um nicht übertroffen zu werden, erfand Chuck Norris Autounfälle

 

Chuck Norris ist so schnell, dass er um die Welt rennen und sich von hinten an den Kopf schlagen kann.

 

Wenn Chuck Norris ein Frühstücksei essen will, pellt er sich ein Huhn!

 

Im ersten Jurassic - Park - Movie hat der T - Rex den Jeep gar nicht gejagt. Chuck Norris jagte den T - Rex UND den Jeep!

 

Chuck Norris ist der einzige Mensch, der es schafft, ein Tennisspiel gegen eine Mauer zu gewinnen

 

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

 

Hinter jedem erfolgreichen Mann steht eine Frau. Hinter jedem toten Mann, steht Chuck Norris.

 

Chuck Norris malt niemals den Teufel an die Wand, der Teufel malt Chuck Norris an die Wand.

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

 

Chuck Norris schläft mit einem Kopfkissen unter der Pistole.

 

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

 

Chuck Norris fährt die 24 Std. von Le Mans In nur 13 Std!

 

Die Chinesische Mauer wurde eigentlich erbaut, um Chuck Norris von China fernzuhalten. Das scheiterte kläglich.

Chuck Norris braucht 20 Minuten, um sich 60 Minuten Film anzuschauen.

 

Wer auch immer gesagt hat "Nur die Guten sterben jung", war wahrscheinlich in Chuck Norris’ Kindergartengruppe.

Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse - Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.

 

Chuck Norris isst acht Mahlzeiten am Tag. Die ersten sieben isst er Steaks, bei der letzten isst er den Rest der Kuh.

 

Chuck Norris und Mr.T gingen in eine Bar. Die Bar explodierte augenblicklich, weil so viel Unglaublichkeit nicht in ein Gebäude passt.

 

Wer zuletzt lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht... stirbt.

 

Chuck Norris wischt sich den Hintern mit Kettenbriefen und Sandpapier ab.

 

Chuck Norris putzt seine Zähne mit einer Mischung aus: Metallspänen, Farbentferner und Kerosin.

 

Einmal Roundhouse - kickte Chuck Norris einen zehn Dollar Schein in 200 5 - Cent Stücke.

 

Chuck Norris hat den Flammenwerfer erfunden, als er in ein Feuerzeug urinierte.

 

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

 

Am Anfang war das Nichts…dann hat Chuck Norris diesem Nichts einen Roundhouse - Kick verpasst und gesagt: "Such Dir nen Job!" So entstand das Universum.

 

Menschen zu klonen ist bekanntlich verboten, weil man Chuck Norris klonen könnte. Dann wäre es möglich, dass 2 Chuck - Norris - Roundhouse - Kicks aufeinander treffen würden. Wissenschaftler glauben, dass dadurch das Universum aufhören würde zu existieren.

Bei einer Umfrage wurde festgestellt, dass 94% der amerikanischen Frauen von Chuck Norris entjungfert wurden. Die anderen 6% waren entweder extrem hässlich oder extrem fett.

 

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

 

Chuck Norris’ Schweiß kann Löcher in Beton brennen.

 

Chuck Norris kann nicht lieben, er kann nur nicht - töten!

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris - Roundhouse - Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen

 

Cuck Norris muss immer mit beiden Beinen auf dem Boden stehen damit die Welt nicht aus dem Gleichgewicht gerät.

 

Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nie, Chuck Norris zu quadrieren. Das Ergebnis ist nämlich der Tod.

 

Chuck Norris hat tiefen respekt vor menschlichem Leben…außer es ist ihm im Weg!

 

Saddam Hussein wurde nicht in einem "Loch" gefunden. Chuck Norris hat ihm in Kansas einen Roundhouse - Kick auf den Kopf verpasst, sodass er durch die Erde rutschte und kurz vor der Oberfläche im Irak stecken blieb.

 

Einst entdeckte Chuck Norris eine neue Relativitätstheorie, die multiple Universen beinhaltet, in denen Chuck Norris noch gefährlicher ist als in diesem. Später entdeckte auch Albert Einstein diese Theorie und veröffentlichte sie. Daraufhin verpasste Chuck Norris ihm einen Roundhouse - Kick in die Fresse. Wir kennen Albert Einstein heute als Stephen Hawking.

 

Chuck Norris hat mehr

Haare auf dem Rücken als Nikolai Valuev.

 

Chuck Norris kann auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen!

 

Man sagt Chuck Norris Tränen können Krebs heilen. Es gibt aber ein kleines Problem, Chuck Norris weint nicht.

 

Wenn Chuck Norris Blut spenden will, lehnt er die Spritze ab und verlangt stattdessen eine Pistole und einen Eimer.

 

Einmal rupfte sich Chuck Norris ein Barthaar aus und spießte damit drei Männer auf.

James Cameron wollte das Chuck Norris den Terminator spielt. Als er noch einmal nachdachte, wurde ihm bewusst, das sein Film eine Dokumentation werden würde. Also entschied er sich für Arnold Schwarzenegger.

 

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

 

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse - Kicks.

 

Superman hat mal eine Episode von Walker: Texas Ranger gesehen. Danach hat er sich in den Schlaf geweint.

 

Chuck Norris bezahlt keine Huren, die Huren bezahlen Chuck Norris!!!

 

Jesus kann über Wasser laufen. Chuck Norris kann auf Jesus laufen.

 

Chuck Norris ist das größte Poker - Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine "Sie kommen aus dem Gefängnis frei" - Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.

 

Man braucht 14 Puppenspieler, um Chuck Norris zum Lächeln zu bringen, aber nur zwei, um ihn dazu zu bringen, ein Waisenhaus zu zerstören

 

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

 

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: "Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr." Dann liegst du einfach nur falsch!

 

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

 

Chuck Norris hat kein Blut. Durch seine Adern fließt glühende Lava.

 

Chuck Norris fragt nie: "Wer ist dein Daddy?", weil er die Antwort schon kennt.

 

Was ist der Unterschied zwischen Chuck Norris und Gott? Gott kennt Gnade.

 

Scotty aus Star Trek sagte oft: "Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern." Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!

 

Scotty aus Star Trek sagte oft: "Wie können die Gesetze der Physik nicht ändern." Das stimmt nicht. Chuck Norris kann das…mit seinen Fäusten!

 

Chuck Norris brauch nicht hinzufallen, der Boden springt ihm ins Gesicht!

 

Chuck Norris hat bewiesen, dass wir allein im Universum sind. Vor seiner ersten Weltallerkundung waren wir es nicht.

 

Chuck Norris’ Puls wird auf der Richter Skala gemessen.

 

Chuck Norris ist für den Urknall verantwortlich. Er hat in die Faust geschlagen und das Universum ist entstanden.

 

Wenn du Chuck Norris in Scrabble buchstabierst, gewinnst du. Für immer!

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